Billet d’humour de Nina - Gros zob et gros lolos font leur djihad
Récemment nous avons appris avec consternation la relégation de l’ambassadeur Pakistanais par la royale théocratie saoudienne. En effet, Son Excellence monsieur Miangul AKBAR ZEB, a vu ses ambitions réduites à néant à cause de son patronyme un peu trop connoté.
AKBAR ZEB, voulant dire GROS ZOB ou “braquemart géant” ou encore “Goupil gourmand”, les pudiques saoudiens ont refusé ses lettres de créance. (lire)
Dépité, notre ambassadeur de la République islamique Pakistanaise n’a pu qu’à aller se poster dans un pays où l’arabe est peu usité.
Il faut dire que les Saoudiens pourtant amateurs de pornos sous la divine djellabah doivent se montrer exemplaires en public. Ah les Tartuffes ! Ça nous pique nos plus belles call-girls pour partouzer à deux pas de la Mecque et ça s’envoie des rails de coke longs comme le Paris-Marseille, mais ça ne veut pas accepter GROS ZOB à l’ambassade !
Ils ont peur, nos wahaBITES, que cela fasse mauvais genre et donne des idées à leurs zombies de femmes qui n’hésiteraient pas à fantasmer sur le nom de l’ambassadeur et qui sait…s’adonner pudiquement dans leur tête à une petite fouille de leurs oasis humides…
Après cette petite saillie (cessez d’être salaces un instant), abordons les NIBARDS !
En effet, les aminches, voilà que les bons gros nichons sont susceptibles de recéler des bombes et faire tomber nos avions (lire).
Les implants mammaires fallait y penser ! Désormais, si, une femme décide de passer des mandarines aux pastèques, elle sera (à raison) suspectée de transporter des produits explosifs.
Les Bimbos vont en chier, c’est moi qui vous le dis !
Allons plus loin dans la guerre djihadiste et ses ressources inépuisables. Imaginons que nos chers islamistes se mettent à se faire gonfler les burnes à l’explosif…si si…c’est possible…
Mais non ! Je vous fais marcher les aminches. Qu’une bonne femme pour la cause aille se faire implanter des faux nibs bourrés d’explosifs, c’est possible…mais qu’un djihadiste laisse ses prunes dans un attentat, c’est IMPOSSIBLE !
Réfléchissez un instant…Faut tout vous servir sur un plateau : Sans service 3 pièces, le croyant musulman ne pourra pas aller bourrer ses vierges au paradis d’allah !
On avait déjà eu ces cas là lors de la vague des attentats en Israël et remarqué que les islamikazes se scotchaient le zguègue afin d’honorer leurs houris. Ils mettaient le paquet si je puis dire…Des tonnes de ouate et plein de sparadrap…On ne retrouvait rien à la fin de sa sinistre besogne sinon un vieux truc tout cramé hors d’usage…tssssttt c’est pô bien malin un islamikaze.
Alors ? C’est pas remarquablement bien construit ce truc coranique ?
Cliquez sur l'image pour revoir les Assises !
Nina, t’es génialeeeeeeeeee. Dommage que je ne suis pas un mec, je te demanderai en mariage illico!
Nina , je t’adore , mais tu (ou ils) ont oublier un detail,, le dernier a se faire petter la tronche en arabie , si je n;m’abuse, il l’a fait avec un ,, (bombe rectale)cest a dire un orage de merde dans le bureau de la victime potentielle,, pas sur mais , son service trois pieces devait etre passablement hor d’usage,, y fait comment avec 72 vierges a servir et un zizi en lol lol lol , sur que dans son cas il n’a plus besoin de pierres pour se torcher,ces fou ce qu’ils peuvent trouver comme conneries(vaut mieux en rire)
Bon demain, si on se fait tripoter les seins à l’aéroport, on saura à qui la faute!
Prochaine étape : les enfants explosifs, ce serait bien leur style.
Voilà que Nina marche sur mes plates bandes !
Quelle bombe sexuelle !
Tu rigoles, Nina, mais ce que tu dis est fondamentalement exact .
Il y a longtemps, j’avais une amie irako-libanaise (chrétienne) 4 fatwas sur elle pour avoir dénoncé et attaqué l’islam, je lui avais dit qu’on devrait donner les terroristes à manger aux cochons .
Du coup elle avait téléphoné cette idée un peu partout sur la planète, et je ne te dis pas le ramdam que ça a fait, des gens lui téléphonaient du Liban et d’Irak pour dire “super idée, au moins CA ça va refroidir leurs ardeurs de paradis” .
J’espère bien que certains ont mis cette idée en pratique , et l’ont fait savoir . Quoique j’en doute, nos médias (tous saoudiens en actionnariat) auraient hurlé au scandale et à la barbarie .
Une fois qu’on a compris comment raisonnent les animaux, on peut discuter avec eux, c’est la base du Mesmerisme .
Excellent !
Il se serait appelé PETIT ZOB j’aurais compris leur humiliation, mais GROS ZOB, ils auraient du en être fiers !
Quant aux nénés explosifs, heureusement que Lolo Ferrari ne se convertira jamais. Z’imaginez les dégâts !
A surveiller de près : Dolly Parton, Paméla Anderson, etc…
Sympa ce billet ! Merci Nina
Bonne journée
Cette histoire est too much, Mr AKBAR ZEB alias gros sguegg
A quand un bon film porno version nique..ab,partouze chez L’ambasseur Akbar Zeb…
C’est clair que sous la bâche il doit se passer des choses pas très cathol…euh…musulmanes. Mes pieuses croyantes, je connais un bon moyen de recycler, à défaut de le manger, le fouet de Paul Prédault. Cette méthode devrait vous en boucher un coin, vous m’en direz des nouvelles (oups, je dérape, mea culpa, c’est vrai, il ne faut pas faire de pub).
@Nina
Question “gros zob,” c’est plutôt gros plein d’soupe édenté et deux putes à quinze balles (dans le chargeur)à côté.
La bombe anale, c’est une bombe sale… Tout le monde s’éclate en Arabie Saoudite !
Ce n’est plus le trou de balle, mais le trou de bombe.
@ Arti Choke, c’est de la maltraitance de cochons. Ce sont des animaux quand même !
Quand un 95 D va monter dans l’avion, les stewards diront (enfin, ceux qui ne sont pas gays) : “Mate la bombe !”, et parfois ils n’auront pas tort.
Lors du dernier défilé printemps-éterrorisme 2009, Pacoran Rabanne a fait un carnage avec, pour succéder au wonderbra, sa nouvelle trouvaille: le bomberbra. Tous les Ayatollah sis au premier rang se sont arrachés cette grande invention du couturier qui annonce la fin du monde civilisé pour bientôt.
Bonjour,
Puisqu’on est sur les ambassadeurs un mouvement de défection des ambassadeurs iraniens à l’étranger est en marche sous l’impulsion de l’ambassadeur d’Iran à Oslo …
Vlà une bonne nouvelle non ?
Amitiés.
@Nina
Merci, un peu de légèreté dans ce monde de brutes nous soulage un instant du cauchemar.
@Tristepluie
Sympa l’idée, faisant un complexe mammaire suite à un sevrage trop précoce, je vais postulé à un poste de contrôleur dans un aéroport international.
Vrai que confrontés aux musul-ment ou pro-musul-ment qui veulent nous priver de notre liberté d’expression lorsque l’on parle de leur corannerie, il nous reste l’humour, ils ne nous attaquerons pas là-dessus, et pour cause: il faudrait déjà qu’ils comprennent.
La femme du mec Akbar Zeb a un prénom adapté…akbar t’boun !
ce qui veut dire grand con !
Il y a des Français dont le nom de famille est Couillard ou Grossein. Les personnes qui portent un tel nom n’y sont pour rien.
Je suis d’acc avec toi Tumulus mais admets que prénommer le môme “Akbar” (grand), c’est vraiment jeter d el’huile sur le feu.
Pendnat c etemps, je me quetsionne sur cette image. Vous êtes sûr que c’est en Seine-Saint-Denistan ? Je vois aucune musulman:
http://q.liberation.fr/photo/id/118813/r/03/02/w/459/m/1265793254
et pour ceux qui connaissent Israel et le petit fleuve Alexander, un rappel de l’ origine de son nom
…………..
La rivière Alexander, qui doit son nom à un bandit de la fin du XIXe siècle, Iskandar Abou Zaboura, détrousseur de marchands, revient de loin… et la faune qu’elle abrite aussi. On y trouve en effet une espèce rare et protégée, la tortue du Nil (Trionyx triunguis), à carapace molle, d’environ 1,20 m de long et 70 kg que l’on rencontre de la Turquie à l’Egypte. […]
…………
et a tous ceux qui comprennent l’ arabe et a ceux qui ne le comprennent pas, disons que le nom de famille de ce charmant bandit désigne la foufoune
imaginons le mariage de Monsieur Akbar Zob et de Mademoiselle Zaboura…………
Puisqu’on est dans l’humour (noir):
Il découvre que sa future épouse, en niqab, a une barbe et louche
Durant les rares rencontres avec sa fiancée, l’ambassadeur n’a pas pu voir la jeune femme car elle portait le niqab
DUBAI Un ambassadeur arabe a annulé son mariage après avoir découvert que sa future épouse, qui portait le niqab ou voile intégral, avait une barbe et louchait, a rapporté mercredi le quotidien émirati Gulf News. L’ambassadeur devait convoler en justes noces avec une ressortissante d’un pays du Golfe, sur la foi de photos obtenues de sa famille et qui se sont révélées être celles de la soeur de la future mariée, ajoute le journal.
Durant les rares rencontres avec sa fiancée, l’ambassadeur n’a pas pu voir les traits de la jeune femme car elle portait le niqab, selon Gulf News.
Une fois le contrat de mariage signé, il a découvert, “quand il a voulu embrasser son épouse, un médecin, (…), qu’elle avait une barbe et louchait”.
Il a alors déposé plainte auprès du tribunal pour avoir été “trompé” par ses beaux-parents et le divorce a été prononcé, selon le journal.
http://www.dhnet.be/infos/faits-divers/article/299874/il-decouvre-que-sa-future-epouse-en-niqab-a-une-barbe-et-louche.html
Bonjour,
Finalement à vous lire , on est [presque faut pas exagérer] heureux que la Grrrrande Civilisation Islamique existe , source inépuisable de situations comiques …
N’empêche j’aimerais mieux que tout cela reste très , très loin de moi.
Malheureusement avec les braqueurs en burkas et autres joyeusetés , je crois qu’on va moins rigoler de ces choses rigolotes …
Amitiés.
Et pendant ce temps, alors que crétino nous exhorte à nous gaver de ses “enrichissements culturels”, les iraniens eux, continuent tranquillement à enrichir leur minerai d’uranium avant de nous le foutre sur la gueule, dans un délai très raisonnable.
Nous, on a comme ambassadeurs à temps plein, des millions de Akbard Connards qui traînent leurs babouches dans les rues, en attendant -qui sait-des jours meilleurs. Et on a pas le droit de les virer.
C’est très injuste.
@ Yehoudi
“Iskandar”, c’est pas albanais ou turc ?
Thot
c’est musulman pour Alexandre
les habitants d’ Alexandrie sont des Skandrani
j’ en connaissais deux (Iskandar) a l’ école étant mome
y avait aussi un Zakkaria (Zacharie)
PS du mal a poster sur Bivouac ce matin …attaque du site ??
comme JSS a deux reprises ces jours ci par les futurs champions de la liberté d’ expression …
c’est musulman
Chère Nina, tu es charmante et incorrigible. Je viens de lire ton texte et très spontanément des images me sont venues, dans l’esprit Gotlib qui, je crois, fait partie de ton panthéon privé – et du mien. Vraiment, tu devrais lui proposer des scénarios !
Oh Yes ! Gotlib en plus ? Un “rubrique à brac en islamistan” ?
On se gondolerait de rire et il faudrait au bas mot quelques albums pour venir à bout de toutes les dérives sexuelles et morbides de ce dogme.
Au fond, il suffit de lire les infos sur bivouac pour en avoir une bonne idée. Depuis le temps qu’on marche sur notre site, on peut dire que le sujet est inépuisable.
De temps à autre, je me lâche afin de faire baisser la pression…Un peu d’humour et on repart au combat !
Je viens de manger 500 g de dattes Deglet Nour (naturelles branchées) de Tunisie des Ets NOURI et Cie, le spécialiste de la datte de père en fils depuis 1892 ! Quand je commence un paquet je ne peux plus m’arrêter. Je me sens à présent ballonné-boudiné mais surtout… enfin… prout-prout, ça n’arrête pas. Pareil avec les pâtisseries arabes, délicieuses, mais qu’est-ce qu’elles font péter ! J’ai l’impression que l’on pète dans le monde arabe plus que partout ailleurs. Peux-tu me le confirmer ?
je confirme sa pète sec au moyen orient!!!
Super ! Tu vas faire des longueurs à la piscine pour tout te recaler avec les dattes…C’est pô malin tout ça !!!
C’est vrai que le pet est un sujet à part entière dans le monde arabe. Les hadiths (sunnah) en parlent à de très nombreuses reprises.
Mon hadith préféré est celui de AISHA…la gamine que le prophète a épousé et consommé à l’âge de 9 ans.
Elle dit en gros : “celui qui veut émettre un vent durant la prière, doit se lever et se pincer le nez, puis sortir de la mosquée”.
VERIDIQUE GOGUY !!!
Tu peux pas lâcher une caisse en douce, en levant ton cul et en t’écrasant la tronche sur ton tapis de prière…Celui qui est derrière serait capable de te balancer.
D’un autre côté, si tu veux vraiment dégazer tu dois te lever, te pincer le nez…ET TOUS LES AUTRES SE DIRONT EN MEME TEMPS : “Ahmed va lâcher une caisse !”
Super pour la discrétion…Le rouge au front mais parfaitement respectueux du commandement de Aisha, tu sortiras de la mosquée et tu dégazeras à ton aise.
En même temps…Si tu es capable de prévoir le coup, si tu es MAITRE ES PETS, tu peux la jouer plus fine c’t'histoire…
Tu restes sur ton tapis et tu lâches un truc foireux EN SILENCE !
Tu laisses les autres croyants se regarder d’un air soupçonneux pour le vent immonde, style choléra, que tu n’auras pas pu éviter.
Ca fout le bordel quelques minutes dans la mosquée…Ca énerve tout le monde…C’EST ÇA LA RÉSISTANCE !!!! mouahahhahaahah
Nina je t’envoie ce soir un courrier qui mêle pets et littérature (arabe).
L’oncle de Mahomet refusait de mettre son cul plus haut que sa tête, cet homme sage est resté kufar, tout oncle qu’il était.
Agglutinés, ils reniflent le sol à quatre pattes, mais de partout sur la toile fusent les regards comme des vagues de flèches.
Aucun blindage psychologique ne résiste aux regards des 80% d’humains globalisés, debout, incrédules et ironiques qui regardent ces pauvres hères en position d’esclaves.
Par comparaison, le geste symbolique du refus de poignée de main, ça fait gamin. Hurler en montrant les canines ? bof…
Vaut mieux prier chez soi; parce que entre les pets lâchés par la prosternation, la sueur et les odeurs de pieds, bonjour l’asphyxie !
Chère Nina, Je ne puis résister à la tentation de te signaler un savoureux petit livre, “Chez le marchand de musc” d’Ahmed Rassim (1895-1958) qui comprend près de mille proverbes égyptiens recueillis et traduits par ce Cairote, un grand monsieur des lettres françaises dont Georges Henein (voir sur Google : “Quinquabelle – Et découvrir Ahmed Rassim !”, un texte que j’ai lu avec grand plaisir) dit : “Il aimait ces savants analphabètes au vocabulaire déridé, ces faiseurs de proverbes en qui s’agitaient la mémoire et l’humour de tout un peuple”. J’extrais donc de ce recueil, et pour ton plaisir, quelques proverbes égyptiens retranscrits en français par ce grand attentif que fut Ahmed Rassim :
“Si de mon vagin je faisais un lamperon et une mèche de mon clitoris, nul n’avouerait que j’ai pu rendre un jour quelque service.”
“Un malade qui encule un mort.” (Peut se dire d’un malheureux qui s’attaque à un plus malheureux que lui)
“Maisonnette, ma douce maisonnette, tu es assez grande pour que j’y vesse et que j’y pète à mon aise.” (J’ai une sympathie particulière pour ce proverbe)
“Couvert de merde, gisant dans la merde, il est incommodé par l’odeur des autres.”
“L’Imam ayant pété, les fidèles chièrent.” (A méditer encore et encore)
“A toute demeure lieu d’aisance.”
“Ayant trouvé un singe pissant dans une mosquée, ils lui demandèrent : Ne crains-tu pas que Dieu te métamorphose ? Mais il répondit : S’il pouvait me transformer en gazelle !”
“Elle dit : Ô mère, mon mari embrasse ma vulve. Elle lui répondit : Il fraye un chemin pour sa verge.” (Se dit de celui qui rend un service dans un but intéressé)
“Alors que ses hémorroïdes lui pendaient, l’autre lui dit : Donne-moi donc un peu de viande pour mon chat.” (Se dit de quelqu’un qui ne sait pas choisir le moment pour demander un service)
“Mieux vaut gagner dans les vidanges que perdre dans le commerce du musc”. Et ainsi de suite. C’est vraiment un beau petit livre qui nous parle de la vie. A lire !
Après avoir lu ton texte j’ai tout à coup pensé que j’ignorais tout de l’étymologie du mot “zob”. J’ai donc consulté le Wiktionnaire et j’ai appris que ce mot argotique venait de l’arabe du Maghreb et qu’il avait été véhiculé vers le français, à la fin du XIXème siècle, par les zouaves.
Ce mot me fait revenir un souvenir. Hamburg, au bras d’une amie allemande. Soudain, au détour d’une rue, m’apparaissent trois énormes lettres lumineuses et rouges – ZOB – sur un monumental Luftschutzraum (un abri antiaérien, vestige de la Deuxième Guerre) en forme d’obus – phallique ! Nous ne sommes pas loin du quartier “chaud” de St. Pauli. J’ai un instant de vertige : comment ! ce mot ! en si gros ! à la vue de tous ! Je me reprends. ZOB doit signifier tout autre chose en allemand. L’amie allemande n’a pas manifesté la moindre émotion devant ces trois lettres plutôt agressives. Je surmonte mon embarras et lui demande sur un ton léger – comme en passant – ce qu’elles cachent ; et j’apprends que j’ai tout simplement affaire à un sigle : ZOB, Zentral-Omnibus-Bahnhof !
sauf qu’en Égypte le clitoris, couic ! et une lampe sans mèche…
@ Thot Har Megiddo
Clitoris ! Je n’ai pas honte d’avouer que ce mot m’est longtemps apparu auréolé de mystère : entre Isis et Osiris, sans oublier Anubis. La rime y fut peut-être pour quelque chose…
en Égypte, la rime c’est “nada”