L’Iran crie au scandale : des oranges israéliennes profanent son territoire !
Des fruits d’Israël sèment la panique à Téhéran
En Iran, c’est le branle-bas de combat : tous les limiers du pays ont été mis sur la piste de l’introduction frauduleuse sur le marché local de produits agricoles israéliens. Il s’agit plus précisément d’agrumes : des pomelos et des oranges.
A Téhéran, tout le monde est perplexe. Comment des produits israéliens ont-ils pu pénétrer le marché iranien, malgré l’interdiction, entrée en vigueur en 1979, au lendemain de la chute du régime du Shah ? En fait, Téhéran, l’un des plus farouches adversaires d’Israël dans la région, ne s’explique pas la présence de produits agricoles d’origine israélienne sur son marché.
Ainsi, la presse iranienne s’interroge sur la découverte faite la semaine dernière de pomelos, une variété de pamplemousse que l’on ne trouve qu’en Méditerranée, portant la marque Jaffa sweetie-Israel-PO. Ces fruits se trouvaient dans des cartons estampillés ‘‘produits de Chine’’.
Pomelos chinois ou israéliens ?
Selon le webzine iranien Tabnak, ce n’est qu’une fois les cartons ouverts que les commerçants ont découvert la marque Jaffa. Immédiatement, les autorités iraniennes ont déclenché une enquête et ordonné la fermeture des épiceries ayant présenté les fruits à la vente. Mais, selon la presse israélienne, qui a rebondi sur l’affaire, il n’est pas certain que les fruits soient véritablement israéliens, car Israël aurait vendu la marque Jaffa à des producteurs d’autres pays, et les fruits en question ont donc probablement été récoltés en Chine. Mais il est aussi possible que les Chinois aient réexporté vers l’Iran des agrumes en provenance d’Israël.
L’affaire a ainsi pris une tournure tragi-comique. D’après la BBC, ces fruits portaient bien le label Jaffa mais ils ne provenaient pas d’Israël pour autant et auraient été importés de Chine. Les négociants chinois auraient sciemment falsifié les étiquettes. Avant la révolution islamique, qui a mis un terme aux échanges commerciaux entre les deux pays, les Iraniens appréciaient fort les produits israéliens qui étaient importés.
Le secrétaire de l’organisation des producteurs israéliens d’agrumes, Haï Binyamini, qui s’est dit étonné du stratagème, ne voit pas l’intérêt de falsifier des étiquettes d’un fruit pour le vendre dans un pays où il était indésirable. Selon lui, ‘‘Le label Jaffa est très apprécié mais pas dans cette région, il est en revanche très demandé en Europe occidentale, en Russie et au Japon.’’
Source : Le Quotidien d’Oran
Cliquez sur l'image pour revoir les Assises !
Branle Ali Baba de combat!
Qui peut faire une liste des divers gadgets et software inventés par les Juifs que ces barbares utilisent chaque jour, quand il leur reste 3 deniers après la facture d’épicerie?
Orange, O desespoir !
Puisqu’on parle d’oranges, laissez-moi vous raconter une anecdote : En Iran (j’y ai vécu), avant la révolution islamique, alors que j’étais au marché, avec une amie chrétienne, et tandis que je tâtais des oranges pour en acheter quelques-unes, le marchand me crie dessus sans que je comprenne ce qu’il dit. Mon amie chrétienne-iranienne m’explique que le marchand ne veut pas que je touche à ses oranges parce que je suis «impure». Là, je comprends pas, mais je sais que mon sang ne fait qu’un tour. Je demande à mon amie comment on dit impure en iranien, et je reprends le mot que je crache au vendeur et soudain, je prends son étal et d’un coup de force la renverse sur le sol. Sur ce, je tourne les talons et entraîne mon amie cramoisie au plus loin de ce marchand. Allez mon ami, maintenant ramasse tes oranges, elles sont toutes sales! Non, mais, vous vous rendez-compte, j’ai risqué ma vie sans m’en rendre compte.
Une autre fois, je vous raconterai, comment j’ai pris un bain de minuit, toute nue, dans une petite rivière iranienne, tout en sachant que des yeux me regardaient.
Au sujet des oranges, je ne sais plus ou j’ai lu ça, mais il semblerait que les Algériens achètent des dattes israéliennes et les revendent avec le logo «produit d’Algérie»
Si je pouvais, je mettrais partout en Iran des étiquettes Made in Israël et Jaffa pour qu’ils ne puissent plus rien acheter.
J’achète souvent des légumes d’Israël, je crois que je vais commencer à collectionner les étiquettes. Il y a sûrement quelque chose (de drôle) à faire avec.
Je propose de balancer par drone furtif des étiquettes “Jaffa” sur tout le territoire d’Iran… pire qu’une bombe H !
MDR… C’est l’opération missile contre nourriture ??? Un zeste d’humour là où les mollahs sont.
Si les Israëliens s’associent avec les Chinois dans le commerce, dans 20 ans ils auront racheté le pays ;o)))C’est orange mécanique l’islam.
Carmelite!!!
Oh previens nous s’il te plait!!!!Pas en soutane……la prochaine fois
“”"Une autre fois, je vous raconterai, comment j’ai pris un bain de minuit, toute nue, dans une petite rivière iranienne, tout en sachant que des yeux me regardaient.”"”
J’adore les pomelos sucrés et juteux qu’ils viennent d’Israël ou de chine, je me régale !
Alain,
Ti on zaloupar di mirde! Ji crach’partir! Rakpou! Patin! Timdiguites! Vizio papozèbe! Ti lisse Garmilite tronguil satipli zaloupar patin mirde! Crach`partir! Si Garmilite bigni poual, ifi koumi i vo!
Liz lo dronguil!
Ah… L’Iran est, chacun le sait sur un plan commercial, le porc franc du moyen-orient.
Maintenant, il y a à fort parier que notre ami Mahmoud la Galéjade crie à la guerre bactériologique au sujet de ce Dieudonné virus porcin. Ainsi, nos chers enturbannés mourant de la grippe des infidèles, franchement ça me fait rigoler, d’autant qu’il vont être obligé de se retaper les survivants avec de la vitamine C made in Israel :-)
Le porc du masque ou de la capote babouche jaune sur le nez est obligatoire, mais ça on le savait déjà. Que Allah les garde !
(Rakpou Garmilite, zalouperi !)
Y’a un truc qui les d’orange~ Pas à tortiller! Y’zont peut etre peur qu’il leur arrive des pépins! On devrait peut etre faire un zeste pour les rassurer.
Kapazivoh ?
En admettant que les fruits viennent vraiment de Chine, cela fait peut être quand même un revenu à Israël, vu qu’ils ont vendu une licence “Jaffa” à la Chine…
Je me marre !!
zed le 30 avr 2009 à 9:49
C’est la jalousie qui te fait parler ainsi ZED….
Moa j’aimerais bien voir une carmelite, sans soutane ,en bain de minuit..
Tiens!
Quant au Jaffa de chine beurk,zont rembli de pepins ,la raison pour que les perses n’en mange pas :
CA LEUR LAISSE LE GOZZZIER BIEN COINCE.
Hein ?
NON MAIS DIS DONC CARMELIE !!!!
Reviens nous raconter ton histoire salace fissa !
On aime bien le vécu sur bivouac-id alors raconte…Des voyeurs il y en a partout, dans tous les pays mais lorsque ce sont de faux bigots, des Tartuffe hallal ON ADORE !!!
Zéphira le 30 avr 2009 à 16:43
Allez Camelite racontes nous Ca!
chere amie cela me rappelle la chanson du pere Brassens(paix en son ame)”Quand Margot degraffa son corsaaage”"
Tous les chats ..tous les chats du villaaaage etaient lalalalalala
Une carmélite toute nue… c’est une caramélite :-)
Ô range,
Ô désespoir
Ô Israël ennemi
Zed, je vous jure que je n’ai pas copié sur vous. Les vers me sont venus à l’esprit quand j’ai vu le titre de l’article.
@zed le 30 avr 2009 à 9:49
Magnifique, du grand art. Je suis admiratif et bidonné. Merci ! Tu as un doctorat ? Bises.
GEANT !!!
c’est le Hamas qui le dit!!
jamais vu dans l ‘histoire de l ‘humanité!!
xxxxxxxxxxxx
La voix de la Palestine
Gaza
[ 30/04/2009 - 13:02 ]
“85% des habitants de la bande de Gaza vivent à travers les aides
Le ministre du travail affirmé l’augmentation du chômage à 65%
xxxxxxxxxxxxxxx
l’unrwa a encore de beaux siècles devant elle…..
zed si tine traizon !
“85% des habitants de la bande de Gaza vivent à travers les zed
Le ministre du travail affirmé l’augmentation du chômage à 65%
Je crois que le crane des mollahs est vide á moins qu’il soit remplit de m….
Ice-lam, le chômage augmente de 65% à Gaza, et la météo aussi fait des siennes : le temps est Mossad sur le ciel du Hamas!
Tanit, Pierre qui vole n’Hamas pas mollah !
ice-lam le 30 avr 2009 à 20:16
zed si tine traizon !
“85% des habitants de la bande de Gaza vivent à travers les zed
Le ministre du travail affirmé l’augmentation du chômage à 65%
MORT DE RIRE, ICECREAM!!!
Mais ou est donc passée notre amie ZED ?
Authentique : sur la devanture d’un salon de thé à Alger, on peut lire ASS CREAM (en lieu et place d’ICE CREAM), qui donne, traduit en français “crème de cul” ou quelque chose du genre, pour dire “crème glacée”!!!
zed li imigri tri bocou. Li poursuoivi par li muzz. Li parti tri tri louain pour tocher zaloc di zitronger. Si dicalage horreur.
I pi tossi zed pitit kokin, pluto di matain…
quelques perles de mes élèves:
- en été, sur la plage, c’est facile de commeniquer (communiquer)
- un chien me poursuivait, je suis monté dans l’arbre et je me suis soulagé
- Poil de carotte est un petit animal aux cheveux oranges (mon annotation : l’animal, c’est toi!)
J’ai la vague impression que l’on se moque de toi Ice en algerie…d’apres madame la prof en kabylie
hein ?
Alainlvy, pas du tout, je ne me moque de personne voyons!
sur ce mensonge ?
ya habibi!!!!
Bon allez, on s’écarte ! Dhimmi tour !
@Carmélie : le suspens est prenant !!! Tu as vraiment des anecdotes insolites où tu aurais pu laisser ta liberté… dans un pays aussi prohibitif et mysophobe… t’es restée longtemps en Iran ?
Bon alors cette histoire… la suite, la suite !!!
@ Tumulus
Les vers étaient dans l’air. Ca ne me d’orange pas du tout !
@Ice Lam
Bises à toi aussi! Tu fais des progrès très nets dans la langue de sheik-sbire ! I ji toche pas li zaloques! Pa vri, monteur! Ji fi slaloum li koualas li kongourous, tri zacoupi! J’acrizi trawa ci maton! Fir tri zatonzion!
@ Tanit
Temps mossad, arf!
Y’a pas à dire,les mollah sont complètement à l’hamas!
@ Alain
Je suis là. Mais moins souvent car j’ai plein de truc à lire en ce moment.
Bon… Ceci dit, c’est bientôt fini vos conneries?
@Carmélie :la suite, la suite !!
@ zed : non c’est pas fini, les muzz sont une source d’inspiration in tarissable
@Tanit, ton vendeur de glace, je lui propose Crime glacé
IceLam, moi j’en veux une. Tanit, vat’rhabiller, je passe avant toi! Arf!
Quand je les vois a 4 pattes tourné vers la meck. Remarquez, la meck c’est l’trou du culte, alors en un sens… Pendant la prière, ils font face à un vagin d’derrière, comme dirait ce cher Borat, dans son film dé l’Iran.
Oh pardon! Freudian slip. A ne pas confondre avec Jockey et Petit Bateau.
A la sortie de la mosquée, y’a un meck (encore!) avec une caméra, et il dit “attention, ne babouchons pas, li piti zorzo va zourtir”.
Voiler les femmes
leur interdire
l’accès au…porc..tes des piscines
Faut être c… pour y souscrire
Et c’est le moins qu’on puisse dire
des…imbéciles