Enfin une bonne nouvelle pour nos amis islamistes !

Comme chacun sait, il se construit actuellement un immense complexe hôtelier à la périphérie de Médine. En effet, le lieu est très touristique et bénéficie d’un immense patrimoine culturel, essentiellement dû à la présence, à une époque florissante,d’un prestidigitateur de talent, qui avait le don de galvaniser les foules, à défaut de celui du fer blanc.

Le futur complexe socioculturel sera composé de nombreux bâtiments, lesquels seront entourés d’un grand mur d’enceinte, avec créneaux et mâchicoulis, de manière à rappeler, sans équivoque, la bonne vie qui régnait au VI ème siècle de notre ère, celle-là même bénie par allallah. L’accès au complexe se fera par une porte unique, défendue par un pont-levis, suivi d’une herse en acier forgé massif, et sertie de diamants, une offre généreuse de la part d’un émir qui tient à garder l’anonymat. Un très grand parking (surveillé) est prévu avant l’entrée, pour ranger les béhemmes.

A l’intérieur, des boutiques de luxe bien entendu, mais aussi des salles d’études pour différents apprentissages comme la récitation du coran au autre documentation sur la vie bienheureuse de là ya tolard Komédie, qui garda un souvenir impérissable de son séjour en France, aux frais des contribuables autochtones. Il y aura aussi des ateliers où les jeunes pourront s’entraîner à faire des bombes artisanales ou des ceintures d’explosifs, ceci dans le but de pouvoir animer de temps en temps quelques soirées festives ! Attention pour la visite de ces ateliers, le port du casque est obligatoire ! Il sera proposé à la vente au début de la visite, et diffusera, pendant toute la durée de la visite, un fond sonore d’explosions ou déflagrations programmées, ou encore de sifflements de roquettes, artisanales ou industrielles (un supplément est demandé pour avoir la stéréo – plus réaliste dans le cas d’une explosion un peu lointaine par exemple, on entend mieux les effets d’échos) .

Notons par ailleurs qu’il y aura aussi des ateliers de mise en condition pour la position agenouillée évoluant vers le basculement par l’avant de la partie haute du corps, pour élever au maximum vers les cieux la partie postérieure, en hommage à allallah ; avec bien entendu un stand de martelage / tatouage, destiné aux adeptes vigoureux qui veulent absolument avoir le front marqué du sceau de l’abnégation dans la reconnaissance du dieu suprême. Différents tampons seront proposés, qui en forme d’ange Gabriel, ou de simples ronds pour les banals, ou encore de piquants acérés pour ceux qui seraient un peu masochistes (si si, ça existe…).

Enfin, le clou de la visite sera certainement dans la salle de l’Eden, une reconstitution assez fidèle, grandeur nature, de la pièce d’accueil du paradis. De merveilleux paysages aux arbustes éternellement fleuris, avec des nymphes batifolant sur les pelouses autorisées – entièrement nues et indéflorables, cela va de soi (eh, les nymphes, pas les pelouses), et sans oublier les canaux à niveau constant, directement alimentés en fluide enivrant à partir de notre superbe région qui se nomme le Bordelais ! Bien entendu, la visite se fera via un tunnel en verre sécurisé car il n’est question, ni de goûter, ni de toucher, ce luxe étant réservé aux défunts, avec priorité incontournable pour les martyrs qui arrivent directement par TGV….
Donc, tout le monde a plus ou moins entendu parler de ce projet, qui est déjà engagé.

Ce qu’il y a de nouveau, c’est la découverte révélée lors des travaux de terrassements. En effet, une pelleteuse a retourné un gros bloc de terre, et l’ouvrier a aperçu un objet qui lui a semblé important, une intuition divine, sans aucun doute… Le chef fut appelé derechef pour étudier la chose et immédiatement il a compris. En fait, il s’agissait bien là d’une omoplate de chamelle et qui comportait des signes particuliers, et fort bien conservés. L’imam local fut mandé, mais le malheureux ne sachant point lire, mais cherchant à garder la face, déclara que c’était un texte sacré et qu’il fallait transmettre au mollah le plus proche. Et le pire, c’est que c’était vrai !

Bien entendu, toute l’attention fut requise et l’examen des caractères révéla une nouvelle sans précédent, qui allait bouleverser tout l’avenir de l’islam…
Et probablement du monde entier…
En fait, que disait ce texte ?

On venait donc de retrouver là un hadith tout à fait inconnu, et qui remettait totalement en cause la consommation de l’alcool par les adeptes du chamelier si célèbre…

Ce texte avait été écrit (enfin, dicté) par Aïcha elle-même, qui expliquait que son mari adoré usait assez souvent de ce breuvage particulier, et la brave Aïcha en était fort contente, car cela amenait de bonnes dispositions chez son chamelier préféré. Elle disait même clairement dans ce texte que c’est, grâce à cet élixir merveilleux qu’elle avait pu, enfin, trouver « le » bonheur suprême … le jour de ses treize ans…
Un peu plus loin, elle explique que, lors des préparations d’attaques de caravane, le courageux chef désignait trois ou quatre valeureux serviteurs qui devaient se battre jusques aux portes de l’Eden afin de ramener à leur seigneur le butin convoité. Soucieux de mettre ses hommes dans un état d’esprit propice, le guide suprême donnait alors quelques gorgées du précieux liquide, ce qui les mettait dans un état de grande excitation. Naturellement, les serviteurs accomplissaient leurs basses-œuvres, et n’en revenaient point, ce qui fait que le secret était bien gardé ! Et les rares qui en sont revenus ont été trucidés, histoire de garder la discrétion.

Bien entendu, le guide suprême aurait bien aimé partager son breuvage – car c’était un homme bon, mais il craignait, à juste titre, que la populace ne prenne le dessus, et alors, l’approvisionnement aurait été difficile, d’où la raison de sa discrétion…. Paix à sa Grande Sagesse…

Voilà, maintenant que le message est révélé, l’interdit n’a plus de raison d’être, puisque tout le monde doit imiter le prophète – que Bacchus veille sur lui - et donc les émirs saoudiens actuels n’ont plus à cacher leurs caves secrètes, elles sont devenues islamiquement correctes !

Dès que la nouvelle fut connue, le gouvernement français a envoyé des émissaires, et on dit même que des contrats secrets ont été signés :

pétrole contre pinard…

La chose est pratiquement officielle d’ailleurs, et les SAM (syndicats des agriculteurs mendiants), auraient signé un accord avec l’état, et les viticulteurs auront droit à des primes pour replanter de la vigne à la place des choux de Bruxelles, tombés en désuétude ! Ah ! Que d’émotions…

En résumé, cette miraculeuse découverte est une avancée énorme dans la paix mondiale. Ayant déjà un interdit en moins à honorer, nos amis islamistes seront plus conciliants, et seront moins portés à porter le fer. Par ailleurs, ils épargneront d’instinct les pays vinicoles (la France est d’ailleurs bien placée) et comme ce sont gens d’amour, de tolérance et de paix, ils auront probablement à cœur de fraterniser avec le reste de la planète en levant leur verre, ce qui sera une énorme avancée humaine…

Bref, et comme disent les gamins, « que du bonheur »…..

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